• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:56 

ыерная полоса..

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
в семье - большие проблемы. с днем рождения - полный облом. в лично жизни - полный ...дец. здоровье скоро скажет "гуд бай". в общаге потоп. скоро еще и закроют душ с теплой водой и половину туалетов на ремонт. с грядущим концертом - все крайне не ясно.
я, наверное, даже верю что все будет хорошо. хотя нет, не верю. но хочу верить. хотя... я хочу что бы все было хорошо. куча мелких и крупных неприятностей... я помню те слова "то жизнь молчит, и ты ее не замечаешь. то она веселиться, и ты ее запоминаешь. а потом как вывалит на тебя кучу говна..."
еще одна неурядица и я сорвусь. я не знаю что я сделаю, но сорвусь точно. а я этого не хочу...
я хочу плакать...
я до сих пор вспоминаю ту ночь..

18:44 

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
что то точно изменилось... не знаю в чем, но изменилось... все не так... не так, как хочется.. хочется что бы все было чуть-чуть иначе...

03:19 

вай-вай..

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
вижу тебя днем - начинаю чувствовать неловкость.
не вижу - ищу глазами и хочу увидеть...
вижу вечером в аське - не знаю о чем еще поговорить..
не вижу - без конца проверяю контакт-лист, не пришел ли..
ненавижу это терзание... нужен, не нужен... хочу, не хочу...
по моему просто по уши...
где ты?де ты?

17:52 

выкрутились..

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
ни кори, ни гепатита нет... и слава богу... а то подозрения, паника.. жизнь, епт.)

и мой мозг несколько недоумивает.. на новый год папа сделал мне подарок, подарил ноут.. спасибо папа..
к своему дню рождения я сделала себе подарок - довела до себя интернет.. спасибо мне..
позже маленький подарок от мамы, полосатое кресло... спасибо мама...
ты, за все это, не вложила и копейки...
даже ту мелочь, что я плачу ежемесячно не можешь разделить..
так почему же ты жалуешьс что я тебя не пускаю в твою социальную сеть? откуда беруться жалобы на то, что я тебе не даю посидеть в кресле, ибо сама в нем сижу?
и почему получается так, что если я тонко намекаю что не твое, не лезь и имей хоть каплю благодарности, ты заявляешь что я на тебя постонно ору и ворчу...
блондинки это нелепо...

ты офф..
а в коридоре поют мои мысли..
"мне очень плохо, без тебя"..

18:21 

как же забавно...

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
сначала простой сезонный грипп.. потом подозрение на гепатит... потом на туберкулез... теперь диагноз корь... что еще нас ждет в общаге на этой неделе? мы уже делаем ставки...

23:52 

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
вроде такое хорошее настроение весь день...
вчера на трезвую голову дурачились в общаге...
сегодня отплясывали как безумные под старые песни и смотрели новогодние сказки..
весь день в беседе с любимым человеком и тут...
6 фотографий и я понимаю...
я скучаю..
я хочу домой..
это с одной стороны..
обидно как то...
я тут, а люди которые мне так дороги, остались там..
им там весело..
и мне тут весело..
не хвататет веселья с вами..
как же.. грустно..
и хочется плакать...
я вас люблю...
я по вам скучаю..

20:42 

"так устать может только бездельник.."

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
вот сколько мы общаемся? несколько месцев...
но... мне кажется что с каждым твоим словом я влюбляюсь в тебя. больше и больше. при чем какой то новым видом любви. каким то... двояким. я очень хочу что бы мы были друзьями. при чем не просто друзьями, а хорошими друзьями. а с другой стороны, хочу сидеть на крыше, обнимая и целуя тебя. но ведь одновременно и то и другое не получится, так? так... а выбрать я не могу...
редкие и непродолительные беседы с тобой как глоток воздуха. при всех своих нынешних болезнях, при этой хронической усталости и нехваткой нормальных людей вокруг...
я в молчаливом восторге...
я жду следующего года...
"возвращайся, жду, надеюсь, лю....." (с) Табу на каприз

02:13 

Адажио

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
как же я люблю этот мультик... чуть ли не единственое, где под титры хочетьс плакать... и о чем можно сказать и подумать очень много... поэтому я промолчу...

21:23 

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
хотя себя я как то излишне возвысил...

21:18 

звезды и поиск

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
а все таки как приятно иногда встретить таких людей...
сколько себя помню, я воспитывался в кругу эстетов. даже нет, не это слово...
вот например звезды в небе... есть люди, похожие на звезды. их много. и они все разные. по спектральному составу, по химическому, по размерам, по яркости... но они все яркие и их всех видно. кто то ближе, кто то дальше, о существовании кого то мы даже и не догадываемся... но черноты и пустоты в небе намного больше! и звезды без нее - ничто... на счет облратного не уверен..
не хочу как то хвалиться или присваивать себе несуществующие черты, но воспитывался я среди людей, которых я бы отнес к звездам. в моем детсве их было очень много, и все они мен чему то учили, зачастую сами того не ведая.
и вот однажды я вырвался из своей галлактики... затрудняюсь даже себе ответить зачем, но сделал... и теперь я будто в этой пустоте... и, встретив человека примерно моего возроста, но тоже, несомненно, "звезду" я вдруг понял что я начал блекнуть...
я не хочу! не хочу!! хочу снова быть ярким... хочу снова быть не таким... но, без себеподобных я пустею... как бы выбор не большой, либо стать отшельником и тупо искать таких же людей, или общаться с пустотой и пустеть вместе с ними...
ни один, ни другой вариант не катит...
жаль...

03:17 

собственник

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
вот лоюблю я эту общагу... и вид из окна офигенный, и цена за жилье смехатворная, и люди хорошие, креативные, и... и.... ии..

НО! есть одно весомое НО! общага это место, где правит мир совка... все общее... ладно, фиг с ним с маслом (которое просто испоряется), с туалетной бумагой, с едой, с чаем, с моющим средством, с солью, с парашком... все переживу, не жалко... но вот когда начинают покушаться на кровать, кресло и ноут, начинаю недовольно сопеть.
Ладно хоть в кровать спать не лезут... а когда приходт, нагло садятьс на мое кресло, откурывают мой ноу и начинают играть в тетрис.... да, до некоторых, осободорогих сердцу вещей, я безумнейший собственник... моя кровать - там я сплю. моя кружка (одна, блять, из двадцати кружек в комнате) из нее пью. мое кресло (до сих пор за него расплачиваюсь), я в нем тупо отдыхаю. и, в конце то концов, мой компьютер, мой инструмент. да, сказка про машеньку и медведей, но я тупо не доволен!! вот...
отберите у художника холст, кисти и краски...
он не перестанет быть художником,
но он перестанет творить

02:45 

вдруг осозналось...

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
все что нас окружает - стандартизировали... пока не сказали, как бы знал, но не знал что настолько... даже обидно стало... а когда выяснилось что существуют стандарты на рост деревьев и чистоту воздуха на улице в центре города, просто впал в несколько отрешенное от мира состояние. подвох?

03:34 

как эже все таки...

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
...хочется

03:23 

боль

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
в желудке неспокойно.

03:15 

забивая на орфорграфию...

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
валяюсь в кровати.. в общаге.. смотрю какие то дурацкие мультики... и столько вской ерунды в голове... что то вроде "а зачем, все брошу..." но не брошу же... хотя, с другой, же и так все бросаю.. даже удивительно, как школу смог законьчить... ужас.
а ведь все просто как два пальца об асфальт... я знаю чего хочу и как мне этого достигнуть, но я опять... я опять боюсь. дурак?
"мужчины не должны плакать. или хот бы не показывать своих слез". давненько я не плакал... даже слишком. да так, что от души. и искренне. пореветь, попсиховать, пошвыряться всякими предметами быта... потом обессиленно сесть в углу, уткнутьс носом в колени и закурить. успокоиться, понть что я сейчас сделал очень глупую вещь и заметить, что глаза болят, щеки чешуться, дышать больно, да и голова кружится... и, так и не сделав больше двух затяжек, выкинуть сигарету и лечь на диван. натянуть на себя тоненький плед, обнять подушку, устроившись на ней голвой и заснуть. проснутьс через пару часов и будто ничего не было, только глаза по прежнему чуть жгут и голова как то отрешенно болит... а ведь у меня в комнате нет свободных углов... вчера хотелось посидеть у стены, и даже пустой стены не оказалось рядом... дефектно.
однажды я решил написать тебе прощальное письмо. написал. валяется где то в тумбочке. в ту ночь в комнате горели свечи и играла флер... я просто выводил тушью те слова, которые наболели, не думая о том, как их кто поймет, если прочитает... и в ту, мою морально-прощальную ночь я хотел проронить слезу. смыть. тебя. не смог. не смог заплакакть. знак? не верю... я тебе больше не верю. ни тебе, ни кому бы то ни было... да я никогда и не верил... а все воспитание.
да, да я жалуюсь. где то даже с надежой на то, что быть услышанным. с надежой на то, что меня пожалеют... но, в основном, я просто хочу выговориться. ведь, блоги для этого и существуют.
так вот, детсво... ни мама, ни папа не баловали меня ничем... они и внимание то мне мало уделяли... так сказать, как то минимум. и привык быть один. на мои вопросы ответы я искал в книжках, позже и в поисковиках. за советами ходил редко, моральные устои сам себе придумал. я создал вокруг себя свой мир. и все мое детсво, детский сад, школу этот мир был моим и только. я не видел никого кроме. ну, видеть не желал. и, ясное дело, никого не пускал в мой мир. и, на этой почве, я потерял выход. я и сам выбраться не могу, и других впустить. слишком поздно. да, и никому особно не нужно. с кем то я общаюсь через форточку... но тоже как то не привычно. что я могу с этим сделать, я не знаю как открыть эту дверь... черт побери, я даже не знаю где она. хотя, я вру. я знаю где. и знаю как ее открыть. но, не могу сказать. потому что приходит такая старая, гнилая и ненужна мысль, которая живет в этом мире. она, лениво протирая свои очки с толстыми стеклами, одевает их и пронзительно так на меня смотрит и говорит, тихим, хриплым голосом: "что значит хочешь? эгоист.... другие то не хотят". потом она закуривает свои вонючие папиросы, выдыхает на меня облако мерзкого табачного запаха и делает контрольных в голову: "никому не нужен твой мир". и, из-за закрытой двери, она живет с тобой и паразитирует. и ведь всего то надо открыть дверь. проверить, выбросить хлам, выгнать паразитов, помыть окна и... и там опять нагадят. и уйдут. а если ты уберешься и снова откроешь дверь, история повториться. а, когда ума хватит не пускать туда кого попало и установить на входе фейсконтроль, будет уже поздно.
блин, пишу и мне кажеться что мне лет четырнадцать и я просто подросток с идиотскими детским проблемами. пусть так. мир растет. изолированный ребенок нет. он просто... просто перебирает клавиши расстроеного рояля.

19:08 

не получается...

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
забыть... черт, дернул же ты меня тогда... до сих пор, между прочим не отпустило... а ведь прошло уже 4 года.. пора бы уж...
да и не могу я как то вылечиться... голова больная, да... да... смотреть сериал в 200 с лишним серий... не думал что наличие инета и отсутсвие грязной посуды доведет меня до такого... но, пока живем... живем ли?..

00:11 

и вот...

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
купил себе комп, в общагу провели интернет.. да здраствует доступ к неограниченным знаним или прощай нормальная жизнь? не.... не буду менять сеть на очередную бессмысленную и беспощадную попойку с друзьми.... пусть глупо и затратно, но как то... положено? в смысле, это надо пережить.... хотя, это не так уж и плохо...
в любом случае... *оглдел пустые стены* что ж, наверстаем..

22:03 

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
все с начала...

22:08 

сердце человека? или не...

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
каждый раз так происходит... стоит мне встать с кресла, так он тут же запрыгивает в него... это наше любимое кресло... он там спит, я - работаю... и когда он туда забирается в часы моей работы, мне приходиться сидеть не вальяжно, как царю, а скромненько на самом углу... лишь бы его не разбудить... а вчера ночью, после того как я разложил свою кровать и думал дочитать томик манги и лечь спать... ан нет, пришол кролик и завалился спать... прямо посреди одеяла... и спал так мило, что я не смог его согнать и осталься дальше, за чтением... а утром, когда я собирался уходить, он всегда подходил ко мне, садился подаль и смотрел на меня в упор... я знал что это означает... и я шел на кухню... садился рядом с ним и ждал пока он поест...
он будто всевластно захватил меня... он - просто животное... домашнее животное... как хомяк.... поел, поспал и сдох... но именно к нему я отнашусь нежнее, чем к кому (или чему) бы то ни было в моей жизни... пока я не видел того, что заслуживало более трепетного отношения...
подвох?

23:37 

я тут... я приехал....

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
но, я ничего не хочу... вроде праздник, вроде надо придмать с кем напиться.... не хочу... хочу сидеть один с тазиком оливье и мандаринами.. хочу тишины и покоя... и нет каких бы то ни было сил кого бы то ни было видеть... просто не хочу... пока...
не буду больше жаловаться... просто устал... просто спать...

страницы из жизни изюмительного человека

главная