• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:54 

ассоциация....

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
как только я тебя вспоминаю, я хочу любить...

15:54 

"если ты драк, то это только твои проблеммы"

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
да в общем то ничего и не изменилось.... скоро проведят интернет в общагу... если мой план удастся, то со следующего года я снова буду с вами...
а этот мир такой смешной... вот я сижу в полупустом интрнеткафе и ничего не делаю... а где то люди умирают, рождаются, смеются, плачут, ларят подарки, пьют, едят, работают.... убивался два часа этой мыслью... а все это проклятая фиолетовая книжка... первый раз в своей жизни нашел книжку которая является просто... просто мне кажется что кто то подсмотрел в мою голову и написал это все на бумаге... обидно, ничего нового не узнается, но с другой стороны, как приятно то! как приятно просто молча улыбаться (да, я улыбаюсь когда читаю эту книгу) и соглашаться.. надоело со всеми спорить... вот.
и купил себе зеленые кеды...
все таки изменился...

12:43 

перемен... мы ждем перемен...

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
с неделю страдал тем, что мой отец кротко обозвал "локальный похуизм".... и тут, чего и следовало ожидать пришел удар по мозгу "пора что то менять...". нашел новую работу и подстриг челку... слишком мелко, ищу что ещё можно поменять, но тот споткнулся на такую вещь, в свое время все мое окружение (обстановка в комнате, друзья, учеба, одежда и т.д.) было сделано слишком уж хорошо... от чего становится паршиво, потому что я не знаю как сделать лучьше, но не могу сделать хуже.. я все таким о себе беспокоюсь... в отличии от некоторых...
хотя... жизнь не меняется... Москва все та же, только цены на квартиры дорожают... хех, слишком много правды.. начал читать художественную литературу... с ума сойти можно...
я изменился когда то... и хочу ещё...
...пожалуйста...

20:34 

клиническая забавность..

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!

14:47 

ха! все намного лучше!

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
три дня назад началась череда дурацких новостей... от всего, что я слышал, по спине начинали бегать мурашки... от того, насколько это было неприятно в моральном плане... но, вспомнив историю про обезьян, я начал доставать тех людей, о которых рассказывали... я был так рад что люди настолько гениальны что сумели из ничего придмать такие истории... так что почти все камни с души свалились... остался один, но это просто камень предкновения... тут я просто бессилен... вывод, надо искать пуговицу.
ещё.. ещё я просто отлично провожу время на улице.. мешает только одно...я приехал домой с маленьким рюкзаком за спиной, в котором одна запасная рубашка была... так что на улице я продолжаю мерзнуть... ещё больше усугубляет ситуацию мои сандали, в которых тоже холодно... дурак, нет? поехал в Сибирь и без валенок... ф.
нашел много песен, которые сискал очень давно... осталось только переписать сны Белоедова... 8 гигобайтов музыки... а слыша рание его сборники, я предвкушаю несколько хороших песен... было бы здорово..
и все, осталось лишь две встречи... и программа минимумм будет выполнена... но мне кажется что в следующей раз я не буду вообще ни с кем встречаться... разве что за редким исключением....
и вообще, я хочу блинчик со свежей малиной..

12:50 

Все меняется...

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
...так справедливо считается, -
Набирает разгон перемен колесо,
И, конечно же, многое в мире меняется,
Но при этом, увы, безусловно, не все.


паришво осозновать некоторые перемены... смена обуви на боле удобную, смена какой ни будь безделушки, смена грязного белья на новое нас радует, а вот перемены в людях нас не устраивают... почему? почему мы не можем этому радоваться? ведь им теперь то наверное лучше... если они говорят: "ты низок и никчемен", значит они поднялись... это же здорово... но почему мы расстраиваемся... и так обидно что ты знаешь ответ.
иногда так паршиво быть умным.

15:37 

итоги...

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
не последние, и не первые.. просто так...
я вернулся домой... на неделю... но как я возвращался... комедия блошиного театра... после непродолжительной прогулки я опоздал на поезд.. первый раз в жизни... меня это сильно веселило, но как то выразить свое веселье я не мог и просто тупо злился... хотя сильно радовался что рядом тогда были... друзья? не люблю это слово, но другого не подберешь... беготня по ночному городу, нет билетов или не хватает денег... это был провал... и все начало валиться из рук, потому отложили проблему на завтра... а завтра я уже ехал в поезде в Москву...
но все было так весело! все. и опоздание, и все что было до этого... нет, я правда рад! рад всему! рад что уехал в другой город.. обидно что тут осталось много замечательных людей без которых тоскливо, но с другой стороны, в жизни подул новый ветер... вроде тот же ветер, но он другой.. и он мне нравиться.
но приехав вдруг стало обидно... содной стороны я тебя понимаю, но с другой стороны меня это обидело... вот.
погуляли... хорошо так... так спокойно... что то не так, но я не могу понять что... наверное чтол то изменилось, но что... вот от этого и чуть не по себе, так что...
и с вами... поговорили... я разочеровался в вас... раньше был в восторге, а теперь вы уже не так интересны... пора бы и сгинуть... мне.
нашел много новых песен... точнее хорошо забытых песен... от души посмеялся....
какие то странные контакты в асе... кто такие? где я их насобирал...
"нет не так уж плохо все у нас,
есть ещё в душе надежда...."

13:17 

но с другой стороны...

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
...это время окунуться в воспоминания.... мне кажеться что если бы я записывал все, что со мной тут проиходило, то ничего бы и не происходило потому что я записывал.... просто столько всего.... как мои удоты сломали мне зонт а потом пытались его продать.... долгие стебы на тему законодательной, судебной и исполнительной власти... колокольчик его высочества... параметры и расчет редуктора.... поездка в Выборг.... споры в три ночи о том кто лучше парень или девушка... ночная прогулка по Петропавловке... Ботардо... и многое, многое другое.... этого столкьо накопилось, что всего то и не упомнишь.... но, блин, как это все было хорошо... как хорошо прошел этот год...

13:07 

хочеться плакать.... в такой хороший день...

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
если бы ты сейчас был со мной, ты бы спросил "что хорошего в этом хмуром дождливом дне?"... я бы ответил, что он самый лучший... меня никто не разбудил и никуда не торопили... я валялся в кровате в сладком полудреме и слушал радио... потом встал, медленно убрался, вынес мусор и пошел гулять... гуляя я зашел в кафе и съел блинчик... потом купил себе новые шнурки.... потом гулял столько, сколько хотел и где хотел и зашел в итернет.... я выключил телефон, забил на фсех и прожил первую половину дня один по своему велению, по своему хотению.... но вдруг наткунулся на прошлое... на свое прошлое в Красноярске.... сколько я не общался с богом... давно... вчера списывались с Енотом, но не на долго.... родители погостили и уехали... все то, кого я хочу видеть куда то уехали... жизнь просто опустела... но не это самое страшное.... я забыл.... я сегодня пытался вспомнить лицо бога.... я не смог. я пытался вспомнить что это за люди в моей телефонной книге.. но не смог. я пытался пообщаться с тобой, но не смог. я не могу больше. меня это убивает... но я не собираюсь от этого умирать.... я просто хочу немного сегодня посамоубиваться... пореветь? нет, опять не получиться... мне просто будет грустно.... я просто буду с грустном лицом клеить обои.... я просто буду грустить... вечером поход в суши-бар, и там нельзя будет грустить... там надо будет веселиться...
но сейчас я хочу что бы рядом был ты...
я хочу понять о каком "ты" я тут говорю...
я хочу арахис....

22:33 

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
год в другом городе... год прожитый Мной для меня.... здороао.

17:18 

эмоции.. ощущения.... перемены...

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
столько всего происходит вокруг... я вроде бы совсем недоавно я ехал в аэропорт и думал, что ждет меня там, когда самолет приземлиться... а сейчас я снова собираюсь в Москву...
ссессия весь семестр казалась незримоблизкой, а в начале месяца вдруг оказалась так рядом... три экзамена, десять зачетов.... всё позади.. я не буду пересдавать, хотя и не согласна с оценкой по некоторым предметам.... но рад что мои любимые обтюраторы принесли мне пятерку и половину механизма прерывистого движения...
сижу и печатаю на клаве со стертыми буквами.. занятно....
смешная жизнь... бесплатные концерты, ночные прогулки по городу, новые знакомства, новые влюбленности... новые вопросы... новые перемены... мне кажеться я сильно изменился.... я стал собирать смешные и интересные флаеры... покупать порошок лишь из-за названия ( "ять" впечатлило..)
сегодня расстался с групой на лето... тоскливо без них будет.. но это не долго, лишь два месяца... звучит как приговор...
но ничего, прорвемся! все будет хорошо... да.. конечно.
надо купить очки... да, и ещё что то... пойду, оторвусь... ведь все, лето началось!

сегодня были в пивном баре... забавно.... фраза запомнилась слиьно: я мыслю, значит я похмелился...

03:56 

бессоница машет крылом мне в окне...

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
...не спиться....
...не спиться...
...не спиться бы мне...
вот так иогда сидишь и совершенно не можешь сенбя заставить делать то, что нужно...
я знаю что мне нужна эта работа по биполярным транзисторам... но я так же знаю что я хочу спать... и чеснока...
темно и не страшно... паршиво от того что нужно делать, а не хочеться... и как то тоскливо стало без нета...
а тут, намедни, пришла в голову мысль.. что пока у тебя есть проблеммы и ты позволяешь их кому то решать, то ты становишься нужным... потому что кто то считает что он безоговорочно полезен и нужен тебе что бы решить твои проблеммы...
странные мысли лезут в голову в три утра... но лезут и слава богу...
хотя уже так на все пофиг... хочеться спать и сделать работу по этим проклятиым треножкам...
мыслей и эмоций нет... скоро конец... и все закончиться... скорей бы....

21:52 

а я...

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
..я живой.
пока ещё живой.

20:47 

"целых сто лет, прожитых зря"

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
начнем по порядку.. с дня рождения.. которое я не хотел празновать и твердо решить напиться в гордом одиночестве... но тут был полный облом... только пришел в общагу, как мне позвонили и сказали что я должен прийти на празднование моей днюхи... пришел, с желанием поскорее свалить.... и отпразнывали нехило.. семь часов просидели в кафе, потом на последнем поезде метро поехали на свободную квартиру... до семи или до восьми утра гулили и веселились... весь день все, кроме меня и ещё одной девочки, ходили в жутком похмелье.... за ужином посмотрели очередное кино и завалились спать, проспав почти всю учебу в понедельник... подготовка к мероприятию посвещеному дню 14ого февраля заставляла возвращаться домой часов в двенадцать и тупо заваливаться спать... приходить на учебу и по новой... закончился один геморрой, начался другой.. у кого то день рождения, то я болею, то мне лень возварщаться домой и я судорожно замерзшими руками ищу в телефонной книге того, кто пустил бы на ночь.. покраска стен в коморке, попытка повесить на стенку "базуку" и логичный вопрос зачем мы это сделали... столько всего произошло за самый которкий месяц что вдруг начало казаться, что весь этот водоорот - не моё... что я тут - лишний... приезжий из Сибири... и тут понял как херово когода ты знаешь в чем твоя беда, где её корень, что надо делать... ты то это знаешь, и все знают что ты это знают и не пытаютсья даже морально поддержать... понятно, но тупо обидно... перед самим собой, как всегда..
а если брать сгеодняшний день, то.. такого нерва давненько в воздухе не летало... что будет завтра... боюсь представить....

15:11 

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
я испортился...

15:04 

я-хо-хо...!...?

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
и ещё один год прожит.. зря? какая разница.. в любом случае сегодня я буду шевелить пальцеми только ради себя самого, остальные жлающие погулять за мой счет могу идти в... метро.
а мне вот хорошо.. поел пицы, выпил кальвадоса... прогулялся... зачем мне что то большее?.. только для того что бы понять что я не пустое место.. но, кто мне сказал что я должен это понимть? и кто мне сказал, что это не так? глупость..
глупость вообще все... и приехать сюда было глупо.. что то начинать в моей жизни было глупо... родиться было глупо.. глупо и нелепо... и бессмысленно... ещё бесплезно... сплошные отрицательне приставки... узел отрицательных ниточек.. и лишь маленький источник света, но и весь этот свет далеко.. я просто верю что он ещё есть...
...пора сваливать...

21:44 

удивительное время...

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
занятно.... всё воскресенье страдать какой то ерундой... мыть полы и перебирать носки, ища какие из них надо зашить... скучно и бонально... один телефонный звонок и мы уже идем гулять... погуляли по ночному городу, выпив по баначке какого то странного тоника... меня угощали, а дареному коню, как известно.. чушь, ноя не об этом. прогулявшись, возвращаемся в общагу... пока поднимались по лестнице нашли компанию для продолжения вечера... свечи соборанные в кучу походили на костер... гитара и шум фонтанки за окном... порвалась струна и я пошел искать дуругую гитару... спев последную песню, ближе к утру разошлись... я пошел вовзвращать гитару и попал к ребятам, которых давненько не видел... и с пол пятого утра, до половины девятого мы с упоением пили чай и говорили на самые необычные темы...
не смотря на тночь, которая вымотала морально, я все таки пошел на учебу... хотя и пришел раньше на два часа... две скучных пары, которые я, по больше степени, проспал... в поисках наушников забежали в студсовет и.... там то и потерялся счет времени.. обсуждение нового концерта, монтаж осветительного оборудывания, поиски раретной бутылки пепси и просто живое общение увлекло... после покраски корпуса пушки балончиком, весь студ совет дуржно стоял и ковырял в носу влажными салфетками.... все салфетки были черными.... но, когда мы поняли что там и душно, и слишком уж сильно пахнет краской мы решили разойтись по домам... но не тут то было... только мы вышли на улицу, повалил пушистый-пушистый снег... я был в восторге! мы шли по улице, продолжая о чем то говорить.. мне было все равно, я играл со снежинками... любимая кальяношная... пиво, еда за чужой счет.. игра мобильная стрелочка - наш ответ бутылочке! очередная попытка объяснить мне нотную грамоту.. попытка успехом не увенчалась... весело весело просидели вечерком... я даже боюсь себе представить что будет сегодня... надеюсь, не менее интересно...
я не хочу забывать этот день... он мне очень понравился... все эти эмоции и впечатления.... все новые знания и сны... к чему сняться поезда?
в течении всего дня казалось, вот она, кипящая жизнь.. но есть мысль что я ей не подхожу... совсем...

20:19 

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
три дня какой то уже сверх активности и один день пустоты... обидно..
поиграл в онлайн гадания... скучновато, но, если подумать... текст такой.. необычный. простой набор странных слов, которые сами по себе ничего не значат, но если самолично продолжить мысль, то может выйти что то очень даже интересное.. самличная трактовка гадания... самовнушение... мне нагадали преемены через пол года... проверим?

22:13 

м.б.

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
может я смогу...
может я сумею..
может даже получиться..
я хочу что бы получилось...
стать другим...
он уже почти готов...
он почти додуман..
осталось только хорошо сиграть...

19:19 

перелет...

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
вечер в японском ресторане... зачем и почему, не помню... пару часов катания по городу.. поднялись на покровку... я посмотрел на нашь мальенкий городк.. забавно, но как то грустно... или это было от ветра... не важно...
ночь без сна... просто было бы не логично спать... ссора в семь утра... сю ночь сомтрел фильмы с диска... и почему то посмотрел лишь одно кино... сохранил клип, кинул музыки на плеер... потом две минуты на сборы, чай на последок осознание того что я что то опять съел зря... не понимание того, что это было и забивание на все... и все, обнть маму, дать подзатыльник сестре и в путь... прощание с отцом у регестрации и все... чашка каппуино в кафе и просто так просиживание в зале ожидание... посадка.. утро, ветер, холо. я замерз... посадка.. опть старый самолет, плохаяв ентиляция и дурное обслуживание... место у окна.. я заснул ещё до взлета.. свет солнца в илюминатор напекал... противно... я думал что полет не закончиться, но это было не так... ожидание багажа и катание на экспрессе... дорога до общаги и там, холоди пар из-зо рта.. паршиво, а что делать... включенная плитка и сто заженных свечей... красиво... три дня как то странно прошли... я вотерялс во времени... иногда кажется что и в простансве.. фисташковое мороженное, яблочный сок и сухие сушки.. это окружает меня с моего приезда... но ничего, скоро на учебу... зачем то...

страницы из жизни изюмительного человека

главная