Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:56 

и все о том же...

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
это было почти год назад... уже год той салатовой рубашке.... уже год я благодарен всему, что мешает тебе покраситься... я даже забыл, но ты опять это сделал... при чем учесть своих волос я осознал только часа через три как ты сообщил что они голубые... но ведь не вся голова голубая, так? и что прикажешь мне делать? не всю голову состригать? я по любому небольшой хваостик оставлю, и буду его завязывать в косичку, но все же... если приеду домой, то я сдержу свое слово... хотя некоторые очень разумные люди прокоментировали это пари как "вот людям делать нечего"... а он был прав, нам тогда делать было нечего... как и всегда...
и в тот же день я упал с лестницы запнувшись о собственную штанину... и растянул ногу... и вот уже после этого я стал писать кому не поподя вопросы о моей смерти и мире... что поделать, когда я прибываю в постельном, так сказать, режиме, мне начинает казатся что в этом мире я лишь незаметная ниточка и так хочется доказать, ну или опровергнуть, эту мысль... при чем все кому писал, опровергали... почему никто не может мне сказать правду...?
дорогой, ты великолепен... только вот у меня призошла небольшая запиночка с деньгами, так что верну как смогу.... но, даже десять минут это было здорово... я был рад снова тебя услышать... будто не было последних трех месяцев... осталось дожить до НГ и отпроситься у начальника... и такая же непринужденная беседа будет при наличии тебя рядомюююю ты обещал коньяк!.. а вот та девушка, с которой я тогда шел, смеялась на протяжнии всего нашего с тобой разговора... и очень захоьтела с тобой познакомится...
офигенно отработал эту ночь... было все, и драки, и пьянки, и трезвые ди-джеи разбившие три бутылки из-под пива и пепельницу... я понимал что для полноты эмоций от смены должна прийти повариха в дурном настроении и наорать на меня... а она пришла в таком хорошем настроении, что я забился в самый угол кафе и стал складывать салфеточки, лишь бы в её порыве хорошего натсроения она не полезла общаться со мной...
и вообще я хочу в нормальный горячий душь и спать... о да...

17:18 

Опять они...

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
-ТЫ идиот!
-Обаснуй!
-Тут и обасновывать нечего! просто посмотри на себя! как ты себя ведешь, что говоришь... хочу рвать и метать...
-Так что же тебя останавливает?
-Если голову потеряю я, то ты опять чо ни будь выкинешь...
-Ты преувеличиваешь..
-Ничуть! хватит поясничать! по слогам повторяю "ХВАТИТ"!
-Я ничего не могу с собой поделать...
-Луче бы было наоборот...
-Луче пусть психовать буду я, а ты будешь идиотом?
-ДА хоть бы и так...
-И ты говоришь что я - псих..
-Да, чет побери! так оно и есть!
-Да что я сделал такого?
-Родился, для начала!
-Ну и что тут такого.. все рождаются...
-Но только тебе посчисливилось стать идиотом..
-Я им родился..
-Избавь меня от своего обещства... умоляю!
-Не могу...
-Тогда избавь себя от моего...
-Не хочу...
-Убить бы тебя...
-Не желаю...
-Ребенок противный. Не хочу, не буду...
-Не предразнивай!
-А то что?
-А то.. а то... а то я на тебя обижусь!
-Напугал..
-Дурак...
-Засранец...
идилия...

16:21 

мечта... я хочу сделать тебя жизнью.

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
а ведь скоро НГ... по городу стали появляться елки и в витринах магазина - мишура... начал откладывать часть зарплаты сейчас, что бы её всю можно было просадить потом... лишь бы с работы не выгнали..
я даже знаю чего я хочу... я хочу отпразнывать этот новый год! дома... я хочу досрочно сдать сессию и уехать домой... хочу попасть в последние два-три учебных дня... пообщаться со своими учителями... я помню как в школе перед уроком учителя представлялми с гордостью своих выпускников... я всегда хотел быть на их месте, и я там побываю.. по ходу Питреом я хотел доказать кое что не только себе... и так, план на НГ... во первых про мой приезд у деликатно умолчу что бы хотя бы выспаться дома и немного осовоиться... уже потом, и школа и друзья, и родные... и сам новый год... я всего лишь помечтаю, но я не хочу видеть никого нового в тот год... только тех, с кем знаком и давно.. никаких салатов и вина, прошу. мне хватило прошлого раза... просто терелка с овощами, миска с фруктами... много мармелада, вкусный, свежий чай теплые коленки и полумрак... смех, улыбки, разговоры... тиха ирландская музыка где то фоном... хочу камин с горящим огнем и плед в клеточку... теплую руку перебирающую волосы... я хочу такой простой новый год, потому что он станет самым необычным за все мои 17 лет... я много чего овидал, но так новый год я ещё не встречал, а очень хочу... я не хочу обычно традиционной помепезности, делающей из одной ночи событие.. не хочу шампанского, не хочу салата ольвье... хочу мандаринов и щоколадных конфет.. чай и лимонад... хлопушки и нарядить елку... хочу сидеть как придурок обматый в мишуре и смотреть на дождик... чуть коньяка что бы разрядить обстановку... почему нельзя этот год встретить так? не знаю...

15:59 

деньги, деньги, деньги...

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
где то я слышал что деньги заработанные самостоятельно третишь с другим ощущением чем подаренные... если да, я - неправильный. ощущения одни и те же, что я покупал хлеб на присланные деньги, что на найденые, что на заработанные... тогда дело не в самом методе заполучения денег, а в отношении к ним, так? бабуша во все мои заезды к ней твердо и настойчиво повторяла что деньги нужно беречь и собирать.. и тогда деньги вырученные за сданные бутылки на которые покупалась баночка лимонада радовали только так, а сейчас деньги, получаемые за смену просто есть. я на них живу, ем, развлекаюсь и отдыхаю и нет пафосной мысли что они заработаны тяжким трудом и потом... и трудом, и потом, и не столько тяжким, сколько утомительным, но я их заработал и с радостью до следующей смены могу их все просадить, потому что это деньги от которых нет толка если они буду пылиться в моем кошельке а в животе будут наезды на меня по поводу того что я не ем... а при моем к ним отношении и желудок сыт, и я доволен, и пыли меньше... пусть бывает пусто, но тем жизни и интереснее...

18:41 

просто счастье!

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
сколько счастья может доставить один лишь снег? много... очень много... но снег это же просто... просто... просто замерзший дождь... просто вода которая падает с неба... в этом нет ничего удивительного, все просто и понятно, но... но это же так красиво!! плевать что ноги у меня мокрые насквозь, плевать что на голове теперь твориться нечто такое, что расчесывать придетс самому и очень долго... но я ходил весь день по Питеру, улыбаясь... сегодня я хотел поделитьсяя улыбкой со всеми.. мне было хорошо, потому что падал снег... я улыбалася и радовался этому.. и просто улыбался хмурым людям, идущим мне на встречу... они улыбались в ответ, и казалось что небо даже не такое хмурое... первый раз этот город мне улыбался... первый раз я почуствовал себя здесь как дома... не на долго, но все же... снег, улыбки... кто то оклиикает и здоровается.... я общаюсь с ними, но я не помню где я их видел.. и видел ли вообще... и ладно,, я могу, я этому всегда рад...
купил себе плеер, посидел в своем любимом кафе, нашел свое кольцо, договорился с художником о том что он будет меня рисовать... нет причин грустить, но все равно есть нотки грусти... да? да... потому что я начал терять голову... общество странных (а с точки зрения общепринятых норм моральных ценнотей - нормальных) людей на меня влияет.. не важно как, главное влияет... я боюсь стать такими же как они от чего и крыша медленно поехала в сторн куда то...и вот ещё никто даже не знает в какую же сторону она ломанулась на этот раз... но, не смртря на это я все ещё счаслив! с июля я счаслив.... и обратном меня никто не убедит.

16:17 

жизнь!

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
вчера меня выгнали с пары... из-за моего соседа.. выгнали правда вместе с соседом. нас дважды уговривать не пришлось, ибо прогулялись мы намного лучше чем могли бы провести время на учебе... он мне рассказал много нового о гвоздях... и мы поняли почему блондинок считают не до конца умными... хотя наши рассуждения о них звучали очень глупо, ибо он болндин от природы, а я местами от перекиси, но все же...
нашел себе новый плеер. осталось вспомнить где же я его вчера нашел и вернуться и купить его.
сегодня опять моя смена... что делать ещё одну ночь я не знаю... вешаться? пожалуй..
я разадал семьдесят головоломок сукдоку... ставлю сам себе памятник, но втянуло не по детски.
в общем то вск да как всегда, хотя и по новому... жизнь!

11:16 

пафос или мечта?

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
жизнь все идет и идет... забано, но иногда, когда отвлекаешься из внешнего мира вовнутрь себя, я лововлю себя на том что сам себе твержу "нет, это реальность"... вот так все несколько не типично... не типично по самим событиям. они происходт в моей любимой манере "сейчас его нет, но вот мысль пришла"... мысль преходит в предложение, предложение в действие, а действие в.. радость? в общем то да.
я до сих пор не снял с себя ярлычка "я счаслив".. но я впал в депрессиию.. не давно и, судя по тому что естьс ейчас, на долго... хотя, это дело такое, один раз впадешь так и не выодишь, а так, немного высовываешь нос что бы вздохнуть, так что я снова там, в своей любимой депре с милым убеждением "я_никому_не_нужен", хотя меня от этого порядочно тошнит. самому противно от своих слов, но опять стирать пост я не хочу... потом, в понедельник.
заработал свои первые деньги... в Питере... в этом месяце... не много, хватит на новую шапку. и ремень с пингвином, если я его найду. хотя, салатовый ремень я же нашел! но работать ночтью в бистро я больше не хочу.. тем более в том бистро...
вчера ночью я видел снег. настоящий. он падал с неба таой белый.. мелкий белый снег... воде бы ничего особенного, но я был так этому рад! снегу... я нкогда так снегу не радовался.
пока шел с работы до кафе, оглядывал город... пару месяцев назад, гуляя по городу я не думал о том, что я вижу. дом и дом, улица и улица, перила и перила, красивые, но... бездушные. пустые. а теперь... а по крыше того дома мы лазли в ту субботу, а на той улице пили пиво и ели жареную курицу в полночь.... а на тех перилах мы сидели, ели семечки и смотрели на закат и обсуждали кинотехнику... у всего этого появилась душа... город стал более приветливым... на улицах уже повляются люди, которые окликают тебя... уже непривычно, но я все же отываюсь..
связал себе шарфик... черно-орнжевый... теплый такой.. с бахрамушечками..
проколотое в начале сентября ухо перестало чесаться... зарасло или умерло с концами? кто его знает...
прекратил гулять по общаге и сел за рагадывание головолоок судоку... эти цыфры мне уже во сне прихдят... и попутно за учение по рисованию... ничего до сих пор не получается... может хоть что ни будь да смогу навоять дельного, а то только крстики да треугольнички...
столько написал и опять ничео интересного.... я - умер.

17:14 

сколько можно..

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
написал дловольно интересную мысль... подумалд над ней и мне стало от неё плохо... я считаю её верной, но от этой верноты мне стало тошно..
уже неделю хочу снова послушать те песни... в голове все витают и витают те строчки... я помню как не хотел её слушать, она не нравилась... по началу, а теперь её не хватает... поймал себя на том что мурлычу себе под нос "Легион" все чаще...
и опять все потерял...сколько можно..

16:46 

глупость ли?

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
сидеть в кафе и прятаться в своих волосах потому что меня распирает от радости и с лца не сходит улыбка... вроде бы общение как и всегда.. дома общаться в асе было баловством а тут единственное средство связи - ася... и телефон, но телефон это не то... писаь неудобно и дорого.... я вас люблю... люблю..
купил себе кольцо... я первый раз купил себе кольцо.. серебрянное... с иероглифами.. в магазине сказали что счастье приносит... пусть так..
столько всего хочется сказать, а так лень писать....

ЗЫ: "когда делаешь как всегда, тебе говорят что скучновато и нужно бы что то новое.
когда делаешь как то по новому, говорят что не хватате рутинности" (с)

08:55 

Москва.. город на Москве.

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
выставка понравилась... аквапарк, в общем то, тоже... гостиница - просто сказка... нормальный душ с горячей водой это величайшее счастье! отсутсвие сна и несколько наломаных встреч огорчают, но за то я по третьему кольцу покатался... ещё бы в очереди в Мовзалей постоять и тогда уже не поездка а мечта... хотя искать что то в Москве сложно.... особенно если это что то под землей,Ю а на земле никаких ориентиров нету...
пришел, наколялкал какой то ерунды и убежал....
как это на меня похоже..

18:37 

они тут...

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
после учебы, ехать в трамвае, пить вкусный каппучино из фарфоровой круочки с блюцем и очень громко в обестве бабушек обсуждать и цитировать башорг, парадирую самих бабушек... ещё одна такая прогулка и я соглашусь что это был питерский-Цапло... не хвататет одного.

19:31 

нелепо завишу от самого себя

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
...не хватает сил...
..мне их опять не хватате...
...это зааисимолсть, но я сомгу справиться!..

19:15 

ну а вдруг..

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
руки дорвались до интернета... зачем и почему ещё большой вопрс... да и сильно сомневаюсь что это кому то нужно... но я все же снова тут.. по крайней мере пока не истечет время... его не много, но все же...
блин, Питер это круто! Быть студентом - весело! А то, какой кайф жить в общаге я вообще молчу. Я давненько не был таким.... распиздяем? может и так... но посуди сам, просыпаешься и бегом на учебу. вернувшись с учебы идешь готовить, а сытый и чуток отдохнувший прогуливаешься до курилки и там обязательно налетаешь на кого ни будь и проводишь вечер сначала в компании этого кого ни будь, потом шатаешься от омнаты к комнате и под утро добираешься до комнаты, пару часов поспал и снова на учебу... и так я живу уже месяц... все хорошо, все здорово, но есть одно но... точнее два. во первых, полное отсутствие нормальных (на мой взгляд) собеседников. есть интересные, но что то в них не то... и второе. я - интроверт и люблю быть один. а тут как то не пучается, ибо всем всегда чего то нужно (соль, гречка, лавр, пасатижи.... список того что нужно нормальным студентам почти безграничен).. поиски спиртного в четрые утра, варка гречки в пять и в шесть триумфальный выполз на крышу и сидение на ней около часа... это весело, но я хочу тишины.
на пру дней съезжу в Москву и там отдохну... в поезде... в тишине и спокойствии...
я устал.. я соскучился... я в неадеквате..

20:34 

поим ПЧ посвещается..

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!

я потом что нибудь интересное напишу... о Питербурге, об учебе, о общежитии, о людях, о свободе, об истории, о филоисофии.... мне есть о чем рассказать, и есть о чем с вами поговорить... есть за что благодорить и.. но я не могу написать...
я не буду за это извиняться.. ведь я никому ничего не должен тут... и мне тут никто ничего не должен... потому я ничего не жду... хотя нет, я вру.... я жду... я жду пока тот, кто ничего не должен что то отдаст... глупо, не правда ли?
я вас всех люблю... вас тут...сорок один (а циферка то изменилась...)... и я вас всех люблю... даже не буду отрицать, что некоторых люблю больше, потому что знаю чуть лучше... или потому что кто то интересен чуть больше, но я все равно вас всех люблю... хотя бы за то, что вы тут есть.. до сих пор не могу поянть почему... я не вижу на этих салатово/черных страницах чего ни будь интересного, а вы нашли... ладно, дело ваше... все равно спасибо.. всем сразу и каждому в отдельности! и за рассказ, который я надеюсь прочитать, и за ту песню, одна но все же, и за те рисунки, я их помню, за те добрые слова, за те умные вопросы... за все...

я вас правда любою...

14:54 

"...честь тела и состояние души, четрые буквы"

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
...заболел...
физически...
все...

16:11 

Маленький принц.

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
таки я прочитал эту сказку господина Экзюпери... хотел человек написать детскую сказку, а вышло... хотя почему хотел? по моему это господа именующие себя "педагоги" решили что это детская литература... нельзя такое читать детям, а вот взрослым следовало... хотя, это лишь мое субьективное мнение, но сказка правда отличная! может не вся, и может с погрешностями... но оно есть сказка.. и оно заставляет задуматься...

16:07 

no comment

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
съел полкило бананов и они таки сделали свое дело, первый реально учебный день я провел как... ну, как живой мертвец, атк сказать... общение с народом мужского пола идет на ура... мальчики отзывчивые, добрые (прикидываюстя) и веселые... я вам честно скажу чо стереотип о том, что девушки болтливы все больше похож на чуш... в аудитории 5 (одну принять за девушку сложно) девушек и все скромно молчат, но наши доблестные мальчики треплют языками только так... но стереотип другой...
а вообще, я тут уже не давноп исал на эту тему, но тогда я говорил не о традициях, и не о браке... хотя, о традициях то я говорил, но брак был лишь примером...
сейчас шагну дальше.. привычки... я не о курении и грызении ногтей... нет. вдумайтесь, многие дейтсвия это просто привычка! чистить зубы по утрам... ладно, пусть. но почему после этого надо сразу идти завтракать и снова чистить зубы? это так, первое что пришло в голову... у меня много привычек... я бы назвал половину из них вредными, но общество так не считает... а сколько людей задумывались о абсурдности правил? входя в помещение юноша должен снять головной убор... зачем? когда то это была необходимость, сейчас ее нет... но бдительные бабушки проедят мальчику всю плешь пока тот не снимит убор с головы...
а ещё есть смешная штука - парвила приличия... правила это книжка с буквами, которые усложняют жизнь тебе но всем от этого хорошо... я эгоист, я хочу что бы мне было хорошо. ан нет, правила есть парвила... кто нибудь хоть раз видел эти правила? я видел конституцию совей страны, и я не буду лишний раз переходить ей дорогу, потому что там СТОЛЬКО правил, их не то что выучить, прочитать задобываешься.. а првила приличия... книгу "этикет для девочек" видел (а вот этикет для мальчиков как то не попадался на глаза), а книги "правила приличия" не видел не разу... даже видел "нарушения правил приличия!"... хотя, это лишь лишняя замашка и попытка думать в стаде баранов...

15:40 

вау...

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
вчера вечером мне стало плохо, и все это было списано на запах краски от двери, запах клея от шкафа и небольшой прокуренной комнатке в которой я "коротал вчерок" в обществе неинтересным мальчиков и скучных девочек... ан нет, все оказалось намного прозаичнее, я оказывается впал в депрессию!! осознание этого ужасает...
нет, внешне она незаметна... она внтури... и она лишь результат того, что я осазнал свою неомность в этом мире... в очередной раз... других причин так себя вести и говорить у меня нет, просто мозг переваривает фразу "ты никто и смирись с этим"... сейчас я готов поверить в любую лож, но как всегда я сделаю не так... обливание себя говном и грязью, что в народе называют "самобичевание" тоже не подойдет... я знаю все то, что большинство мне может сказать, и уж тем более знаю что могу сказать себе я... но я не хочу... это то, что можно пустить на самотек.. подождать - пройдет... рассосется... поесть бананов и ходить как веселый придурок, просто так, потому что весело... но это лишь так, средство на время... показуха...
ведь все это имеет начало намного глубже... я просто голоден по общению... не по веселому и пустому трепу и воспоминаниячм об учительнице истории... по общению, по узнаванию чего то нового, по улыбке вместо смеха и по глупым выходкам... как было год назад, на первое сентября... помниш ту прогулку? я помню... тогда было здорово. я хочу ещё, но... это треклятущее "но"... тут просто и тупо никого нет... я засохну и забуду прежде чем найду... а может и нет...
а чего я собсвенно так из-за этого бычусь... я же могу пообщаться и во своими соседями. и с вахтершой, с одногрупниками... я же обычный человек, я дышу как все, я читаю как все... я же просто такой же как и все... когда же я смогу это признать...

12:15 

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
смешно, я пришел вечером домой, перебал их и три раза садился за комп что бы отправить.... но я просо и тупо забыл, потому что мне было не до этого... я хотел, но я забыл... прости.
красные окна, черная дверь, черные тумбочки и салатовыые ковры... все это планы, на все это нужны деньги, но я верю что все будет и когда нибудь я приду в ту комнату не со вздохом "какой вид!" а с радостью "как же тут уютно!"...
получил студенческий... здорово... кое с кем уже познакомился... общаться можно... наверное... четрые девушки и двадцать парней... ладно, терпимо... хотя зачем туда девушек несет? чисто риторический вопрос..
и почему на обьявлениях гениколог, уролог, сексолог.. всегда дововляют "стоматолог"...?

16:25 

полиграфисты..

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
Do you know funny Russian word "настроение"?

А сейчас все цены поднимают. По крайней мере в прайс листе...

страницы из жизни изюмительного человека

главная