Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

все истории реальны и присходили в этой жизни.
все именя вымышлены, потому что вам их знать не обязательно.
все смайлы расставлены как надо.
все многоточия имеют смысл...
все опечятки и ошибки сделаны нрочно!
все мы андроиды, страдающие от своего воображения.
это не правила денвника... это правда жизни.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:02 

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
все таки, как ни крути, 9е мая странный праздник... хотя 1е мая и 12 ноября, еще более странные даты... но сегодня..
сегодня вот проснулась.. при чем думала, что после очередной ночной смены, просплю весь день. нет, туловище еще до обеда решило что хватит спать. и вот,с ижу на кухне.. пью кофе, курю.. и медленно осознаю: а делать то нечего.
От предстоящей безделицы, стало неуютно.. оделась, музыка в уши и ушла просто прогулятся по округе.. в процессе прогулки, решила еще раз на стажировку сходить. вообще мне нравится такой подход у начальства: мы планируем тебя с такого то тсавитьв график и подписываем договор. до тех пор, приходи когда сможешь, или когда захочешь, и учись работать. При чем и работа то такая.. с улицы не сильно попадешь.
Так вот, решила что схожу ка я поучиться. Два часа надо мной издевались местные старожилы. Потом так решили, что на сегодня все. но на последок велели выпить с нми чая. В итоге часов пять с ними просидела, просто болтая обо всяком разном. Пока добралась до дома, поела, досмотрела игру... и уже как бы и спать пора
Непонятное ощущение какое то. Понятия не имею, что делала весь день. Но он закончился. Время просто.. проебано.. печально как то..

00:10 

про больные пальцы

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
интересная сегодня была беседа. вот какую мысль мне предложили:
"вот представь что у тебя болит сустав на пальце. то есть пока на него нет нагрузки, они не болит, и не дает о себе знать. а если на него надавить, согнуть и тд, то все тело вдруг пронизывает дикая боль. но, палец то болит все время. а дает о себе знать, только если в него ткнуть"
слушала я эту лекцию про больные пальцы.. а сама думала, а ведь правда. я много ситуаций могу вспомнить, когда казалось бы незначительная деталь, или событие, вдруг вызывают очень громкий эмоциональный отклик. Просто когда то что то сломали. и теперь каждый раз, когда больное место приходит в действие, становиться безумно больно.

я тебя ненавижу.
я не хочу тебя знать.
но, мне тебя не хватает...

17:53 

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
прям таки омерзительные выходные.. два дня, я ни на одной из работ... дома порядок.. дел никаких нет.. и все друзья где то чем то заняты...
помню, один знакомый, называл такие моменты "секунды тишины". когда тебе срочно нужны все, а ты, такое ощущение, что никому..
и вот сижу я такая.. разрисовываю очередное зеркало.. смотрю мультики... грызу семечки.. устаю, от того что все заняты и не могу придумать себе дела.. подхожу к окну а там... омерзительнейшая погода. подстава подстав просто.
хотя, все это просто удивляет. при моей не любви к людям, и хроническому неумению с ними общаться, мне их не хватает. просто мирикл какой то.

03:03 

ай би бек!

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
Попытка номер.. хз какая..
поняла тут.. вести дневник все таки стоит. находишь его, читаешь что было лет 7 назад... и прям таки удивляешься "Я? сказать такое? не может быть"
да и приятно иногда окунуться в былое.. только вот.. как так то, сейчас набираю новый пост, но как только отправлю его - он уже прошлое. как оно быстро получается. это прошлое.
Да и мысли свои разучилась формировать. А навык этот все таки полезный.

Интересно... я опять буду говорить сама с собой, или тут еще есть кто живой?

14:30 

хорошо то как!!

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
жизнь коварна... наговоришь ей что она какашка, ей становиться стыдно и она исправляется.. главное не злоупотреблять)

и как забавно начинаться весна.. точнее заканчивается... чего вдруг во мне оказалось такого, что всем я срочно в жены понадобилась?.. ппц просто... за то как самооценку поднимает!

а еще перво май был со снегом... май же на дворе! требую майскую погоду!

02:01 

не думала...

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
не думала что когда ни будь снова открою эти черно-салатовые страницы... но как то так фигово на душе, что и выговориться хочется, и не хочется обременять людей... пусть снова нытье, и никто не прочитает, но мне будет легче. это не правильно по социальным нормам, но по моим эгоистичным требованиям все правильно.. все правильно... ппц, как же заебисто жить по нормам социума... как противно когда этот ебучий социум не такой как надо... не, не я не такая, социум сука не такой... я просто хочу счастья. что в него должно входить - я не знаю. наверно как и никто не знает. но его хочу. и знаю что то что есть сейчас, нихуя как то не счастье. сидеть с немного хмельной головой и хотеть просто спать, а понимать что всю ночь придеться не спать, точно уж не счастье. ровно как и сидеть и загибаться от мысли что даже триклятый кролик и ослик Иа в своем лесу желанные и любимые друзья, хотя по сути существа при мерзкие, и что в жизни так не бывает... в жизни не бывает что ты кому то нужен. ты просто про это не знаешь. бывает что тебе нужны, а ты... и вот лично я... я ведь никому не нужен. и на все опровержения "нет, ты мне нужен" есть всегда тупиково стопорный вопрос: зачем? мне на него еще не разу не ответили... хотя, что забавно, я вижу как кому то нужны люди вокруг меня... почему они кому то нужны а я нет? справедливость лишь понятие, не имеющее реального основания? ппц... хотя, пишу и думаю: хорошо было бы услышать в ответ: "ты охуел такую хуйню писать?"... но цель поста не в этом. пост не статус в контакте про самоубийство, от которого хотят что бы отговорили. это крик души и убеждение. от которого я не могу избавиться последние лет 12... ппц, заебало... хочу быть нужным. хочу это видеть и осознавать. и быть нужным по делу, а не как тумбочка, или там стул.... кого я обманываю.. стулья в этом мире нужнее чем я... без стульев многим будет плохо, без меня... вряд ли кому то. блин, я как пустое место... отсутствие меня замечают крайне редко... и, бля..... даже в том же клане, как только я не захожу в игру, сразу появляется что то интересное. иногда даже кажется что само понятие интересно, прчется под кроватью и выходит только когда меня нет поблизости.. оно меня боится? что за дискриминация....
и самый главный вопрос, что мне со всем этим делать? как мне все исправить? я уже много чего побывала... видимо недостаточно... значит надо больше. но, блеать, что? я не знаю... я без сил... и я в тоске...

17:21 

ничего хорошего...

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
как же обидно узнать, что человек, в которого ты влюбляешься настолько сильно, любит другого... особенно тяжк от того, что ты не можешь об этом ни у кого спросить, ведь в один дурацкий день пришлось сказать "меня это не волнует"... зачем? почему я не могу быть честным? почему.... я хочу... я не могу... я сижу, знаю что нужно готовиться к экзаменам... что завтра уже первый из них, а тут такая новость... какие к чертм экзамены... мне вообще, теперь хочется все бросить и уехать... в Томск, например.. или в Москву... или остаться здесь, но замести все следы... а это очень даже просто... но я хочу... я хочу что бы мы были вместе... я понимаю, что рано или поздно я увижу их вместе... что мне придеться с ними общаться... ибо поствален в отношениях я как друг... но это не то, кем мне хочется быть...
"у людей хорошие взаимоотношения, если у них есть общее дело, или общий секс"... общего дела нет... общий секс я уже упустил... бороться? я не знаю как... да и хочу ли я за это бороться... наверное да... хотя, я просто хочу что бы это было..

02:50 

поиграли...

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
хех, вот так и выходи покурить...
в общаге какие то проблеммы со светом, в коридорах его нет. и вот, выходя из курилки на меня налетает знакомая "еще один живой! в убежище!" и затащила обратно в курилку. собралось нас пятеро... нужно было пройти два коридора и сохраниться у выхода. сначала мы боялись вымошленного призрака Ельцина, а после появилось парочка настощих зомби и один монстр "красный Глаз". полтора часа все смотрели на нас как на придурков, но было чертовски весело...
проблеммы с электричеством и немного фантазии, получается даже интереснее компьютерной игры...

20:34 

Москва....

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
ну не лежит у меня к ней душа... хотя вру, мне почти все равно где жить... главное с кем)
а с тобой было интересно... правда был несколько не адекватен (хороший был кофе, кстати), и мало что помню... но день прошел замечательно!

тяжко было до дома довезти куриную лапку..

было бы так по чаще!

02:45 

прозрел..

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
"да, ты дурак и козел, но что это меняет?"


давече тут состоялся диалог:
-Домомй хочу..
-Что там делать?
-Там друзья...
-А тут?..

далее получасовое пустозвонство, но что-то в этих словах меня задело... ведь на самом деле я домой не хочу.
каждый раз приезжая домой, я рад и бла-бла-бла, но через день-два я уже рвусь обратно сюда... условия жизни, на данный момент, тут намного хуже. но тут лучше. тут действительно есть люди, встречи с которыми я рад до сих пор. мешает одно... я.
я же куча надуманных явлений. моя боязнь помидоров, любовь к апельсинам, пингвинам, зеленому цвету. мой мир - моя выдумка. вполне нелепая. поразбирав весь этот мусор, ужаснулся... я - пустое место. все что есть я - моя фантазия. и хорошо, и плохо... за то все в моих руках..
но иногда хочу быть настоящим...

16:08 

я хочу..

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
..снова все перевернуть с ног на голову... снова все бросить и начать что то новое.. даже не знаю что... просто в жизни должно что ни будь изменится.. что бы еще такого сделать... подстричся? поменять стиль одежды? престановка в комнате? смена места учебы? найти работу? поменять взгялы на жизнь... ну хоть что ни будь...

16:36 

не понимаю...

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
я совершенно не понимаю некоторых людей... зачем друг другу пересказывать как прошел день, в ктором не было эмоций... я не понимаю свою соседку... вроде 19 лет, а ведет себя как 14ти летняя девочка. ругается с матерью, доказывая что права она, а не мать. плюёт на свои обязанности, которые сама на себя взвалила, и бесится когда ей тычут туда носом "надо делать". зачем тогда бралась, если не можешь? туп-туп... и всееобщее чувство юмора... вчера смотрел передачу... жанр "юмористическая"... почти уснул в самом начале. пошло и не смешно.
и вот вашего поведения не понимаю. все было хорошо, и вдруг такая резкая отрицательная перемена. даже обида пробирает.
ну не понимаю я этих людей.
а самое паршивое, совершенно не понимаю себя... больше чем всех остальных...

22:58 

вот так неделька..

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
с пятого по ыетрнадцатое число.. ни день без дня рождения.. ни дня без стакана за чъе ни будь здоровье.. кстати, забаный тост: ты, выпивая, лишаешь себя здовроья. а если где то убыло, значит где то прибыло... то есть все логично,только если именниник не пьет..
при чем четыре дня из них - мой день рождения.. хех, не хотел праздновать, ага? девятого свалили на квартиру к ками то странным типам, а двенадцатого уехали на природу.. три дня в тумане.. да уж..
и эти "постельные сцены" тоже приятны.. но только на момент засыпания.. спать вместе - невыносимо. но вот засыпать... мур..
и черна полоса законьчилась... как только наступил мой др, так сразу и коньчилась... как же мне все таки было курто.. наверное не совру, если скажу что это, пока что, было лучшим днем рождения.. но как то хотелось больше внимания к моей персоне... а то первый тост и через раз спасибо за обед... даже обидно как то...
а еще вот что раздражает: человеческая взаимность. почему же людя так игоистичны.. почему я могу вот взять и проставиться, накормить кого ни будь, сделать что то притное, подиграть, даже в ущерб себе, отпустить кому то пару приятных слов.. всем нравится, но сами они так не делают... даже обидно.. становится такой же безчувственной и невзаимной сволочью не хочется, а если не стать - много ущерба себе, материального и духовного... делемма..

господи, убей моих соседей...
ведь если это сделаешь ты,
то все решат что так и должно было случиться..
хотя нет, пусть живут.. но пусть они достают кого ни будь другого...

00:56 

ыерная полоса..

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
в семье - большие проблемы. с днем рождения - полный облом. в лично жизни - полный ...дец. здоровье скоро скажет "гуд бай". в общаге потоп. скоро еще и закроют душ с теплой водой и половину туалетов на ремонт. с грядущим концертом - все крайне не ясно.
я, наверное, даже верю что все будет хорошо. хотя нет, не верю. но хочу верить. хотя... я хочу что бы все было хорошо. куча мелких и крупных неприятностей... я помню те слова "то жизнь молчит, и ты ее не замечаешь. то она веселиться, и ты ее запоминаешь. а потом как вывалит на тебя кучу говна..."
еще одна неурядица и я сорвусь. я не знаю что я сделаю, но сорвусь точно. а я этого не хочу...
я хочу плакать...
я до сих пор вспоминаю ту ночь..

18:44 

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
что то точно изменилось... не знаю в чем, но изменилось... все не так... не так, как хочется.. хочется что бы все было чуть-чуть иначе...

18:21 

как же забавно...

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
сначала простой сезонный грипп.. потом подозрение на гепатит... потом на туберкулез... теперь диагноз корь... что еще нас ждет в общаге на этой неделе? мы уже делаем ставки...

23:52 

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
вроде такое хорошее настроение весь день...
вчера на трезвую голову дурачились в общаге...
сегодня отплясывали как безумные под старые песни и смотрели новогодние сказки..
весь день в беседе с любимым человеком и тут...
6 фотографий и я понимаю...
я скучаю..
я хочу домой..
это с одной стороны..
обидно как то...
я тут, а люди которые мне так дороги, остались там..
им там весело..
и мне тут весело..
не хвататет веселья с вами..
как же.. грустно..
и хочется плакать...
я вас люблю...
я по вам скучаю..

03:17 

собственник

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
вот лоюблю я эту общагу... и вид из окна офигенный, и цена за жилье смехатворная, и люди хорошие, креативные, и... и.... ии..

НО! есть одно весомое НО! общага это место, где правит мир совка... все общее... ладно, фиг с ним с маслом (которое просто испоряется), с туалетной бумагой, с едой, с чаем, с моющим средством, с солью, с парашком... все переживу, не жалко... но вот когда начинают покушаться на кровать, кресло и ноут, начинаю недовольно сопеть.
Ладно хоть в кровать спать не лезут... а когда приходт, нагло садятьс на мое кресло, откурывают мой ноу и начинают играть в тетрис.... да, до некоторых, осободорогих сердцу вещей, я безумнейший собственник... моя кровать - там я сплю. моя кружка (одна, блять, из двадцати кружек в комнате) из нее пью. мое кресло (до сих пор за него расплачиваюсь), я в нем тупо отдыхаю. и, в конце то концов, мой компьютер, мой инструмент. да, сказка про машеньку и медведей, но я тупо не доволен!! вот...
отберите у художника холст, кисти и краски...
он не перестанет быть художником,
но он перестанет творить

03:15 

забивая на орфорграфию...

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
валяюсь в кровати.. в общаге.. смотрю какие то дурацкие мультики... и столько вской ерунды в голове... что то вроде "а зачем, все брошу..." но не брошу же... хотя, с другой, же и так все бросаю.. даже удивительно, как школу смог законьчить... ужас.
а ведь все просто как два пальца об асфальт... я знаю чего хочу и как мне этого достигнуть, но я опять... я опять боюсь. дурак?
"мужчины не должны плакать. или хот бы не показывать своих слез". давненько я не плакал... даже слишком. да так, что от души. и искренне. пореветь, попсиховать, пошвыряться всякими предметами быта... потом обессиленно сесть в углу, уткнутьс носом в колени и закурить. успокоиться, понть что я сейчас сделал очень глупую вещь и заметить, что глаза болят, щеки чешуться, дышать больно, да и голова кружится... и, так и не сделав больше двух затяжек, выкинуть сигарету и лечь на диван. натянуть на себя тоненький плед, обнять подушку, устроившись на ней голвой и заснуть. проснутьс через пару часов и будто ничего не было, только глаза по прежнему чуть жгут и голова как то отрешенно болит... а ведь у меня в комнате нет свободных углов... вчера хотелось посидеть у стены, и даже пустой стены не оказалось рядом... дефектно.
однажды я решил написать тебе прощальное письмо. написал. валяется где то в тумбочке. в ту ночь в комнате горели свечи и играла флер... я просто выводил тушью те слова, которые наболели, не думая о том, как их кто поймет, если прочитает... и в ту, мою морально-прощальную ночь я хотел проронить слезу. смыть. тебя. не смог. не смог заплакакть. знак? не верю... я тебе больше не верю. ни тебе, ни кому бы то ни было... да я никогда и не верил... а все воспитание.
да, да я жалуюсь. где то даже с надежой на то, что быть услышанным. с надежой на то, что меня пожалеют... но, в основном, я просто хочу выговориться. ведь, блоги для этого и существуют.
так вот, детсво... ни мама, ни папа не баловали меня ничем... они и внимание то мне мало уделяли... так сказать, как то минимум. и привык быть один. на мои вопросы ответы я искал в книжках, позже и в поисковиках. за советами ходил редко, моральные устои сам себе придумал. я создал вокруг себя свой мир. и все мое детсво, детский сад, школу этот мир был моим и только. я не видел никого кроме. ну, видеть не желал. и, ясное дело, никого не пускал в мой мир. и, на этой почве, я потерял выход. я и сам выбраться не могу, и других впустить. слишком поздно. да, и никому особно не нужно. с кем то я общаюсь через форточку... но тоже как то не привычно. что я могу с этим сделать, я не знаю как открыть эту дверь... черт побери, я даже не знаю где она. хотя, я вру. я знаю где. и знаю как ее открыть. но, не могу сказать. потому что приходит такая старая, гнилая и ненужна мысль, которая живет в этом мире. она, лениво протирая свои очки с толстыми стеклами, одевает их и пронзительно так на меня смотрит и говорит, тихим, хриплым голосом: "что значит хочешь? эгоист.... другие то не хотят". потом она закуривает свои вонючие папиросы, выдыхает на меня облако мерзкого табачного запаха и делает контрольных в голову: "никому не нужен твой мир". и, из-за закрытой двери, она живет с тобой и паразитирует. и ведь всего то надо открыть дверь. проверить, выбросить хлам, выгнать паразитов, помыть окна и... и там опять нагадят. и уйдут. а если ты уберешься и снова откроешь дверь, история повториться. а, когда ума хватит не пускать туда кого попало и установить на входе фейсконтроль, будет уже поздно.
блин, пишу и мне кажеться что мне лет четырнадцать и я просто подросток с идиотскими детским проблемами. пусть так. мир растет. изолированный ребенок нет. он просто... просто перебирает клавиши расстроеного рояля.

19:08 

не получается...

что бы я ни говорил, это лишь мое субъективное мнение, но изюму на всех не напасешься!
забыть... черт, дернул же ты меня тогда... до сих пор, между прочим не отпустило... а ведь прошло уже 4 года.. пора бы уж...
да и не могу я как то вылечиться... голова больная, да... да... смотреть сериал в 200 с лишним серий... не думал что наличие инета и отсутсвие грязной посуды доведет меня до такого... но, пока живем... живем ли?..

страницы из жизни изюмительного человека

главная