все таки, как ни крути, 9е мая странный праздник... хотя 1е мая и 12 ноября, еще более странные даты... но сегодня..
сегодня вот проснулась.. при чем думала, что после очередной ночной смены, просплю весь день. нет, туловище еще до обеда решило что хватит спать. и вот,с ижу на кухне.. пью кофе, курю.. и медленно осознаю: а делать то нечего.
От предстоящей безделицы, стало неуютно.. оделась, музыка в уши и ушла просто прогулятся по округе.. в процессе прогулки, решила еще раз на стажировку сходить. вообще мне нравится такой подход у начальства: мы планируем тебя с такого то тсавитьв график и подписываем договор. до тех пор, приходи когда сможешь, или когда захочешь, и учись работать. При чем и работа то такая.. с улицы не сильно попадешь.
Так вот, решила что схожу ка я поучиться. Два часа надо мной издевались местные старожилы. Потом так решили, что на сегодня все. но на последок велели выпить с нми чая. В итоге часов пять с ними просидела, просто болтая обо всяком разном. Пока добралась до дома, поела, досмотрела игру... и уже как бы и спать пора
Непонятное ощущение какое то. Понятия не имею, что делала весь день. Но он закончился. Время просто.. проебано.. печально как то..

---

про больные пальцы

интересная сегодня была беседа. вот какую мысль мне предложили:
"вот представь что у тебя болит сустав на пальце. то есть пока на него нет нагрузки, они не болит, и не дает о себе знать. а если на него надавить, согнуть и тд, то все тело вдруг пронизывает дикая боль. но, палец то болит все время. а дает о себе знать, только если в него ткнуть"
слушала я эту лекцию про больные пальцы.. а сама думала, а ведь правда. я много ситуаций могу вспомнить, когда казалось бы незначительная деталь, или событие, вдруг вызывают очень громкий эмоциональный отклик. Просто когда то что то сломали. и теперь каждый раз, когда больное место приходит в действие, становиться безумно больно.

я тебя ненавижу.
я не хочу тебя знать.
но, мне тебя не хватает...

---

прям таки омерзительные выходные.. два дня, я ни на одной из работ... дома порядок.. дел никаких нет.. и все друзья где то чем то заняты...
помню, один знакомый, называл такие моменты "секунды тишины". когда тебе срочно нужны все, а ты, такое ощущение, что никому..
и вот сижу я такая.. разрисовываю очередное зеркало.. смотрю мультики... грызу семечки.. устаю, от того что все заняты и не могу придумать себе дела.. подхожу к окну а там... омерзительнейшая погода. подстава подстав просто.
хотя, все это просто удивляет. при моей не любви к людям, и хроническому неумению с ними общаться, мне их не хватает. просто мирикл какой то.

---

ай би бек!

Попытка номер.. хз какая..
поняла тут.. вести дневник все таки стоит. находишь его, читаешь что было лет 7 назад... и прям таки удивляешься "Я? сказать такое? не может быть"
да и приятно иногда окунуться в былое.. только вот.. как так то, сейчас набираю новый пост, но как только отправлю его - он уже прошлое. как оно быстро получается. это прошлое.
Да и мысли свои разучилась формировать. А навык этот все таки полезный.

Интересно... я опять буду говорить сама с собой, или тут еще есть кто живой?

---

хорошо то как!!

жизнь коварна... наговоришь ей что она какашка, ей становиться стыдно и она исправляется.. главное не злоупотреблять)

и как забавно начинаться весна.. точнее заканчивается... чего вдруг во мне оказалось такого, что всем я срочно в жены понадобилась?.. ппц просто... за то как самооценку поднимает!

а еще перво май был со снегом... май же на дворе! требую майскую погоду!

---

не думала...

не думала что когда ни будь снова открою эти черно-салатовые страницы... но как то так фигово на душе, что и выговориться хочется, и не хочется обременять людей... пусть снова нытье, и никто не прочитает, но мне будет легче. это не правильно по социальным нормам, но по моим эгоистичным требованиям все правильно.. все правильно... ппц, как же заебисто жить по нормам социума... как противно когда этот ебучий социум не такой как надо... не, не я не такая, социум сука не такой... я просто хочу счастья. что в него должно входить - я не знаю. наверно как и никто не знает. но его хочу. и знаю что то что есть сейчас, нихуя как то не счастье. сидеть с немного хмельной головой и хотеть просто спать, а понимать что всю ночь придеться не спать, точно уж не счастье. ровно как и сидеть и загибаться от мысли что даже триклятый кролик и ослик Иа в своем лесу желанные и любимые друзья, хотя по сути существа при мерзкие, и что в жизни так не бывает... в жизни не бывает что ты кому то нужен. ты просто про это не знаешь. бывает что тебе нужны, а ты... и вот лично я... я ведь никому не нужен. и на все опровержения "нет, ты мне нужен" есть всегда тупиково стопорный вопрос: зачем? мне на него еще не разу не ответили... хотя, что забавно, я вижу как кому то нужны люди вокруг меня... почему они кому то нужны а я нет? справедливость лишь понятие, не имеющее реального основания? ппц... хотя, пишу и думаю: хорошо было бы услышать в ответ: "ты охуел такую хуйню писать?"... но цель поста не в этом. пост не статус в контакте про самоубийство, от которого хотят что бы отговорили. это крик души и убеждение. от которого я не могу избавиться последние лет 12... ппц, заебало... хочу быть нужным. хочу это видеть и осознавать. и быть нужным по делу, а не как тумбочка, или там стул.... кого я обманываю.. стулья в этом мире нужнее чем я... без стульев многим будет плохо, без меня... вряд ли кому то. блин, я как пустое место... отсутствие меня замечают крайне редко... и, бля..... даже в том же клане, как только я не захожу в игру, сразу появляется что то интересное. иногда даже кажется что само понятие интересно, прчется под кроватью и выходит только когда меня нет поблизости.. оно меня боится? что за дискриминация....
и самый главный вопрос, что мне со всем этим делать? как мне все исправить? я уже много чего побывала... видимо недостаточно... значит надо больше. но, блеать, что? я не знаю... я без сил... и я в тоске...

---

как то подзаебало...

---

убрка, стирка, поход в магазин, еще раз уборка мытье полов и посуды, детализирование глобуса... времени 26 часов... и ничего не успею.

---

а время все идет... и жизнь с ним...

а как все таки забавно после последнего поста, буквально через три часа все поменлось... все стало ясно и понятно... остался лишь один вопрос, но и он со временем будет с ответом.
да и просто... вроде бы как и вымораживает она меня, и злит один только своим видом, но не понятно почему... но, в ночь перед первым этапом экзаменов, после фразы "а у меня есть ром..." про экзамен мы вспоминали каждый час, говоря вслух "о, так до экзамена осталось 8 часов", "хм.. а через 6 часов экзамен..", "так, до экзамена осталось три часа, я спать".... и всю ночь на пролет, пустые пустые разговоры, о людх вокруг...
а сейчас, за пелечами уже 2й этап, поездка на дачу к знакомой, на руках котенок и дурайкий вопрос, что же нарисовать на синем стакане....
кстати, о даче... ехали туда отрабатывать мой ДР.... ибо, для нас то это дача, для нее - дом. да и по факту - это жилой дом. так вот, за то - что мы так накуралесили пару месяцев назад, нам велели разобрать сарай... все три дня, что мы там были, шел дождь... на второй день, правда, немного распогодилось и план сократился до: "достать старые колонки, разобрать на сжигаемое и выбрасываемое"... с каким удовольствием я убивал топором динамики на колонках. мечта детсва сбылась в полной мере... ну и конечно, простой и тупой пьяный угар ночью... после игры "есть контакт" я понял, что эрудирование почти всех своих друзей... а пишу по прежнему с ошибками! я нормальный...
и вот, конец третьего дня, сумки собраны, пропеллер одет на спину, четыре котенка и вопрос: "я уже кого то выбрал... кого из них?"... и вот уже четыре дня я засыпаю и просыпаюсь в компании нелепого комочка шерсти... кот привил себе привычку, спать рядом со мной... так приятно, хотя он во сне и царапается, и дергается, и чавкает, и мяучет... но это се равно кайф. в этом мире появился тот, кто без меня не может.
пройдет еще немного времени, и на дворе будет третий этап, первый в моей жизни поход, такого рода, поездка к черту на куличики и возвращение домой... я беру домой билет в один конец... надеюсь, что настанет день, брать беилет обратно, в мой новый дом.

---

ничего хорошего...

как же обидно узнать, что человек, в которого ты влюбляешься настолько сильно, любит другого... особенно тяжк от того, что ты не можешь об этом ни у кого спросить, ведь в один дурацкий день пришлось сказать "меня это не волнует"... зачем? почему я не могу быть честным? почему.... я хочу... я не могу... я сижу, знаю что нужно готовиться к экзаменам... что завтра уже первый из них, а тут такая новость... какие к чертм экзамены... мне вообще, теперь хочется все бросить и уехать... в Томск, например.. или в Москву... или остаться здесь, но замести все следы... а это очень даже просто... но я хочу... я хочу что бы мы были вместе... я понимаю, что рано или поздно я увижу их вместе... что мне придеться с ними общаться... ибо поствален в отношениях я как друг... но это не то, кем мне хочется быть...
"у людей хорошие взаимоотношения, если у них есть общее дело, или общий секс"... общего дела нет... общий секс я уже упустил... бороться? я не знаю как... да и хочу ли я за это бороться... наверное да... хотя, я просто хочу что бы это было..

---

это безбожно...

вы просто уходите на перекур, а мир тускнеет... да, мое хорошее настроение оно просто так бывает, но ваше наличие очень сильно на него влияет.. моя крыша едет...

---

выйти на улицу попить пива на Фонтанке... сидеть до утра, смортя разные сериалы... играть в игры по сетке... просто сидеть и вести бестолковые сплетнечиские беседы... как же мне все это нравится! как же я люблю эту жизнь!
такое ощущение что я потихоньку забываю Красноярск.. время и расстояние делает свое дело.. Питер, я твой!

---

а если подумать...

....то я все таки ревную...
только не понимаю, почему...

---

еще один...

интересно, мне дадут уйти на пенсию или нет... я этого хочу всегда, но когда я снова оказываюсь втянутым в процесс, меня не остановить... мне это действительно нравится! мне не сильно нравятся люди, с коротыми мне приходится работать, но процесс то, процесс! создавать что то новое, решать всякие проблеммы, что то или кого то искать, злиться радоваться, волноваться, придумывать... и все эти три года стоили сегодняшних слов "за последние несколько лет вы стали на голову выше"
да! я это сделал! я сделал так что все стало лучше! есть еще над чем работать, но уже прогресс! я рад. я хочу еще! но, дорога молодым... но еще один концерт впереди меня ждет!

---

Москва....

ну не лежит у меня к ней душа... хотя вру, мне почти все равно где жить... главное с кем)
а с тобой было интересно... правда был несколько не адекватен (хороший был кофе, кстати), и мало что помню... но день прошел замечательно!

тяжко было до дома довезти куриную лапку..

было бы так по чаще!

---

поиграли...

хех, вот так и выходи покурить...
в общаге какие то проблеммы со светом, в коридорах его нет. и вот, выходя из курилки на меня налетает знакомая "еще один живой! в убежище!" и затащила обратно в курилку. собралось нас пятеро... нужно было пройти два коридора и сохраниться у выхода. сначала мы боялись вымошленного призрака Ельцина, а после появилось парочка настощих зомби и один монстр "красный Глаз". полтора часа все смотрели на нас как на придурков, но было чертовски весело...
проблеммы с электричеством и немного фантазии, получается даже интереснее компьютерной игры...

---

прозрел..

"да, ты дурак и козел, но что это меняет?"

давече тут состоялся диалог:
-Домомй хочу..
-Что там делать?
-Там друзья...
-А тут?..

далее получасовое пустозвонство, но что-то в этих словах меня задело... ведь на самом деле я домой не хочу.
каждый раз приезжая домой, я рад и бла-бла-бла, но через день-два я уже рвусь обратно сюда... условия жизни, на данный момент, тут намного хуже. но тут лучше. тут действительно есть люди, встречи с которыми я рад до сих пор. мешает одно... я.
я же куча надуманных явлений. моя боязнь помидоров, любовь к апельсинам, пингвинам, зеленому цвету. мой мир - моя выдумка. вполне нелепая. поразбирав весь этот мусор, ужаснулся... я - пустое место. все что есть я - моя фантазия. и хорошо, и плохо... за то все в моих руках..

но иногда хочу быть настоящим...

---

не понимаю...

я совершенно не понимаю некоторых людей... зачем друг другу пересказывать как прошел день, в ктором не было эмоций... я не понимаю свою соседку... вроде 19 лет, а ведет себя как 14ти летняя девочка. ругается с матерью, доказывая что права она, а не мать. плюёт на свои обязанности, которые сама на себя взвалила, и бесится когда ей тычут туда носом "надо делать". зачем тогда бралась, если не можешь? туп-туп... и всееобщее чувство юмора... вчера смотрел передачу... жанр "юмористическая"... почти уснул в самом начале. пошло и не смешно.
и вот вашего поведения не понимаю. все было хорошо, и вдруг такая резкая отрицательная перемена. даже обида пробирает.
ну не понимаю я этих людей.
а самое паршивое, совершенно не понимаю себя... больше чем всех остальных...

---

я хочу..

..снова все перевернуть с ног на голову... снова все бросить и начать что то новое.. даже не знаю что... просто в жизни должно что ни будь изменится.. что бы еще такого сделать... подстричся? поменять стиль одежды? престановка в комнате? смена места учебы? найти работу? поменять взгялы на жизнь... ну хоть что ни будь...

---

вот так неделька..

с пятого по ыетрнадцатое число.. ни день без дня рождения.. ни дня без стакана за чъе ни будь здоровье.. кстати, забаный тост: ты, выпивая, лишаешь себя здовроья. а если где то убыло, значит где то прибыло... то есть все логично,только если именниник не пьет..
при чем четыре дня из них - мой день рождения.. хех, не хотел праздновать, ага? девятого свалили на квартиру к ками то странным типам, а двенадцатого уехали на природу.. три дня в тумане.. да уж..
и эти "постельные сцены" тоже приятны.. но только на момент засыпания.. спать вместе - невыносимо. но вот засыпать... мур..
и черна полоса законьчилась... как только наступил мой др, так сразу и коньчилась... как же мне все таки было курто.. наверное не совру, если скажу что это, пока что, было лучшим днем рождения.. но как то хотелось больше внимания к моей персоне... а то первый тост и через раз спасибо за обед... даже обидно как то...
а еще вот что раздражает: человеческая взаимность. почему же людя так игоистичны.. почему я могу вот взять и проставиться, накормить кого ни будь, сделать что то притное, подиграть, даже в ущерб себе, отпустить кому то пару приятных слов.. всем нравится, но сами они так не делают... даже обидно.. становится такой же безчувственной и невзаимной сволочью не хочется, а если не стать - много ущерба себе, материального и духовного... делемма..

господи, убей моих соседей...
ведь если это сделаешь ты,
то все решат что так и должно было случиться..
хотя нет, пусть живут.. но пусть они достают кого ни будь другого...